PERAZZI
15.08.2007., srijeda
vjerne žene
|
Jedan mladi bracni par dolazi u bolnicu, pripremajuci se za dolazak prvog djeteta na svijet... Ginekolog koji ih je primio, proveo je jedno vrijeme u Africi gdje je naucio od "Medicinskog covjeka" jednu odredenu tehniku, pri kojoj se dio porodajnih bolova moze prenijeti na oca. Mladi par se odmah slozio da isprobaju tu tehniku. Na pocetku je ginekolog oprezno prenio otprilike 20% bolova na oca. Mladi buduci otac ih je podnio bez ikakvih problema. Lijecnik je provjerio puls i krvni tlak muskarca i bio zapanjen kako je sve u najboljem redu i bez ikakvih problema. Zato su se odlucili prenijeti 50% bolova na oca. Muskarac se i dalje super osjecao. Posto je izgledalo da zbilja jako puno pomaze zeni, lijecnik se ohrabrio i prenio sve bolove na muskarca. Muskarac se i dalje hrabro drzao i sve je teklo bez problema. Zena je donijela zdravu bebu na svijet bez ikakvih bolova. Ona i njezin suprug bili su vise nego zadovoljni..... Kad su dosli kuci i izasli na terasu... tamo je lezao mrtav vrtlar.... |
- 19:34 - Komentari (4) - Isprintaj - #
02.07.2007., ponedjeljak
štef
|
Štef iz Stubice odlučio vidjeti zemlju izlazećeg sunca, te uštedio za put i krenuo. Kak bu putoval nego vlakom? Dojde na stanicu kupiti kartu: "Molim jednu kartu za Tokio." "Joj, ne znam ti ja to. Evo ti do Zaboka, pa ti buju oni prodali do Tokia." U Zaboku: "Prosil bi kartu za Tokio." "Ne prodajemo Vam mi karte za Afričke zemlje. To morate kupiti u Zagrebu." "Nije Afrika nego Azija. Dajte mi onda do Zagreba" U Zagrebu: "Molim jednu kartu za Tokio." "Tokio? Evo vama do Frankfurta, pa tamo pitajte za dalje." Nijemci složili Štefu kompletni aranžman i tako on nakon nekoliko dana doputuje u Japan. Nakon 7 dana upoznavanja kulture i sakea, Štef odluči da je vrijeme za vratiti se. Na kolodvoru shvati da je zaboravil tražiti povratnu kartu. - "Du ju spik ingliš?" - "Yes I do. How can I help you?" - " Ajd lajk tu bay a tiket tu Stubica." - "Sir, I can not sell you a ticket unless you tel me precisely where do you want to travel. Is it Gornja Stubica or Donja Stubica?" |
- 11:23 - Komentari (10) - Isprintaj - #
20.05.2007., nedjelja
malo srece
|
Nazalost nisam ozenjen, doduse bio sam zarucen, ali do svadbe nije doslo, evo ZASTO! Na Novu godinu htio sam zarucnici pokloniti rukavice, koje bih joj poslao zajedno sa pismom. Medjutim, u prodavaonici sam sreo kolegicu sa faksa koja je kupovala gacice. Nespretnoscu prodavacica je zamijenila pakete, tako da je kolegica uzela rukavice, a ja sam zarucnici poslao gacice. SAD ZAMISLITE MOJU ZARUCNICU POD NOVOGODIsNJOM JELKOM KAKO OTVARA POKLON I CITA PISMO! Dugo sam razmisljao kako da te razveselim i dokazem svoju ljubav. Zadnji put sam konacno primijetio sto ti nedostaje, pa ti saljem u paketu. Zelim ti da u njima provedes ugodne trenutke. Zelio sam ti kupiti vunene, ali u njima bi se znojila, sto sam zapazio kod kolegice i prodavacice. Probao sam ih na jednoj i na drugoj pa sam ih jedva skinuo. Ali - ubrzo ce proljece, pa ih ti onda koliko mi je poznato ne nosis. Htio sam ti kupiti kozne sa narodnim vezom, ali sam se u zadnji cas sjetio da u njima ne bi mogao opipati ono zbog cega te zelim zaprositi. Kupio sam, namjerno takve koje se lako skidaju, ako se zuri tebi i drugima. Ne zaboravi ih ponijeti kada ides u fino drustvo. Nece dugo biti ciste jer ljudi imaju prljave ruke, a ti sa mnogima kontaktiras. Ako ih zelis ocistiti, odi do mog prijatelja, znas onog o kojem sam ti vec pricao jer on je vec iskusan u tim stvarima. VOLI TE TVOJ LJUBLJENI |
- 20:04 - Komentari (5) - Isprintaj - #
05.05.2007., subota
crni humor nikoga ne smeta
|
Usla djevocica u trgovinu i zamolila prodavaca usnu harmoniku. On joj skine s police, a djevojcica pocne svirati. I svira ona tako svira,kad li odjednom prodavac zavikne: - Jao dijete, pa dao sam ti zilet ! Djevojcica se nato samo nasmije od uha do uha... Sto je to malo smedje i grebe po staklu? Beba u mikrovalnoj. Koja je pouka ovog vica? Rezite djeci nokte. Mama, mama, ja nevolim ove spagete! - Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke. Mama, mama, sto ima za veceru? - Suti i vrati se u pecnicu. Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra. - Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj. Mama, mama, zar se ovako pece patka? - Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe. Faca,koji ima kugu, sevi zensku u javnoj kuci. Zavrsi on posao, a zenska ga pogleda znacajno i rece: 'Znas, bilo ti je ljepo, ali ja imam sidu ! ' Faca:' Nema veze, ionako je ostao unutra ! ' Nasli crnca usred pustinje mrtvog 14 puta propucanog pistoljem. Na to ce serif: - "Ovo je najgori slucaj samoubojstva koji sam ikad vidio." Kopaju Mujo i Haso jamu, kad će odjednom Haso: - "Mujo, meni se nešto prijebalo!" - "Pa ajde, radimo već dugo, eno idi do moje žene Fate pa nju pojebi." - "I ti se nečeš ljutit?" - "Neću, šta bi se ljutio!" Vraća sa Haso nakon par sati: - "Dobra je Fata, al sva je nikakva, ne miče se, hladna je, ravnodušna, uopće me nije dožljivljavala." - "Pa bravo Haso, za koji kurac misliš da kopamo ovaj grob?!?" Mama, mama, zasto Marica nema pimpek ko ja, neg' ima nekakvu čudnu crtu medju nogama? - Pa cuj Ivice, to je malo komplicirano.., dok sam radjala Maricu uz carski rez, doktor je malo jace potegnuo skalpelom, pa eto otud Marici ta crta medju nogama... - U jebote, onda je baka dobila sa sjekirom... Zasto mrtvaci nemogu igrati nogomet? Zato sto nemogu postaviti živi zid! kolje otac sina u dvorištu, a iz kuće se javlja majka: majstore, jesi li za pivu? |
- 22:30 - Komentari (17) - Isprintaj - #
01.05.2007., utorak
vrt
|
Stari Arapin živi već više od 40 godina u Chicagu. Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je već i nema više snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu pa mu je poslao e-mail. "Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.puno te voli tvoj tata" Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja: "Dragi tata, niukom slucaju ne kopaj po vrtu. Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,tvoj Ahmed" Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina. Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu nista nasli. Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina: "Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir. Nazalost vise od toga nisam odavde mogao ucitini. Voli te tvoj Ahmed." |
- 13:51 - Komentari (15) - Isprintaj - #
13.04.2007., petak
tri bankarska savjeta
|
Prvi: Prodavač, službenica i direktor uđoše u restoran na ručak i nađoše staru uljanu lampu. Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče: "Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu." "Prvo meni", reče službenica. "Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu". Puf! I ona nestane. Prodavač, u čudu, reče: "Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen pinacoladom i ljubavlju svog života". Puf! I on nestane. "Ti si na redu", reče duh direktoru. A on reče: "Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju". Što smo naučili: Uvijek pustite šefa da govori prvi. Drugi: Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda časnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Časna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši divnu nogu. Svećenik baci pogled i umalo napravi nesreću. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu časne sestre. Časna ga pogleda i reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?" Svećenik se zagrcnu i duboko ispriča, pa se prisili i skloni ruku. Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu. Časna mu opet reče: "Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?" I još jednom joj se svećenik ispriča, rekavši: "Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno." Stigavši u ženski samostan, časna izađe uputivši mu značajan pogled, i ode. A svećenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ćeš vrhunac slave." Treći: Čovjek se počeo tuširati čim je njegova žena završila sa svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i strči niz stepenice. Na vratima ugleda Matu, prvog susjeda. Prije no što zausti, Mate joj reče: "Dat' ću ti 1000 kuna ako skineš taj ručnik." Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu ručnik i stade pred Matu gola. Mate joj odmah da 1000 kuna i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne na kat. Uđe u kupaonu, a muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita: "Tko je to bio?" "Mate, naš susjed", odgovori ona. "Sjajno", reče muž, "je li rekao nešto o tome da mi duguje 1000 kuna?" Što smo naučili: Ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podijelite sa svojim suradnicima - možete spriječiti moguće neugodnosti. |
- 12:08 - Komentari (12) - Isprintaj - #
02.04.2007., ponedjeljak
pozdrav
|
Prolazeći pored sobe svog sina, otac je bio zapanjen vidjevši krevet lijepo poravnan i sve uredno i pospremljeno. Tada je vidio omotnicu na jastuku. Na njoj je pisalo "Tata". S najgorim slutnjama, otvorio je omotnicu i počeo čitati pismo držeći ga drhtavim rukama: Kod: Dragi tata, Pišem ti s velikom žalosti i tugom. Morao sam pobjeći sa svojom novom curom jer sam htio izbjeći scenu s tobom i mamom. U Jani sam našao pravu strast i ona je tako lijepa.... Znam da ju ti ne bi prihvatio zbog svih njenih piercinga, tetovaža i njene uske motorističke odjeće kao i zbog toga što je ona toliko starija od mene, ali - to nije samo ljubavna strast. Tata, ona je trudna. Jana kaže da ćemo biti jako sretni. Ona ima kamp-kućicu u šumi i hrpu drva za loženje što će nam biti dovoljno za cijelu zimu. Želimo imati još puno djece. Jana mi je otvorila oči činjenicom da marihuana stvarno ne šteti nikome. Uzgajati ćemo je i razmijenjivati sa drugim ljudima u Komuni za kokain i ekstazy. U međuvremenu, moliti ćemo se da će znanost ipak uskoro naći lijek za AIDS da Jani bude bolje; ona to zasigurno zaslužuje. Ne brini, tata, meni je sad 15 godina i znam se brinuti o sebi. Siguran sam da ćemo vam kad-tad doći u posjetu da vidite svoju unučad. Tvoj sin Tvrtko P.S. Tata, ništa od toga nije istinito. Ja sam preko puta kod Tomice doma. Htio sam te samo podsjetiti da u životu ima puno gorih stvari od one školske svjedodžbe na mom pisaćem stolu. Volim te! Nazovi kad bude sigurno da se mogu vratiti doma. |
- 11:05 - Komentari (16) - Isprintaj - #
23.03.2007., petak
jos jedan vic
|
Predsjednik Bush i ministar obrane Rumsfeld sjede u baru. Ulazi čovjek i pita barmena: "Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?" Barmen odgovori: "Da, to su oni." Čovjek im priđe i reče: "E, zaista mi je drago upoznati vas. Što vas dvojica radite ovdje?" Bush reče: "Planiramo Treći svjetski rat." Čovjek reče: "Zaista? što će se dogoditi?" Bush reče: "Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama." Čovjek se iznenadi: "Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?" Bush trkne Rumsfelda i reče: "Eto , jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana." |
- 20:02 - Komentari (17) - Isprintaj - #
17.03.2007., subota
faks
|
Došla tri studenta na ispit kod profesora. Uđe prvi i u indeksu ostavi 500 eura: "Krasno kolega vidim da ste se puno spremali za ispit, pa ću vam postaviti jedno kratko pitanje! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?" "1945", odgovori student. "Vrlo dobro, vrlo dobro, to je četvorka iz ovog predmeta." Nakon toga uđe drugi student, a u indeksu samo 200 eura. "Hm kolega, nadam se da ste se dobro spremali za ispit, pa ću vam postaviti dva diskutabilna pitanja. "Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?" "1945", odgovori student. "Koliko je ljudi poginulo?" "Oko osamdeset tisuća" "Dobro je kolega dobro, za dvojku!" Napokon uđe i treći student prazna indeksa: "Uh, uh! Kolega sumnjam da ćete proći, ali ću vam postaviti par diskutabilnih pitanja! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?" "1945", odgovori student. "Koliko je ljudi poginulo?" "Oko osamdeset tisuća" "Imena kolega, imena!!!" |
- 19:38 - Komentari (20) - Isprintaj - #
09.03.2007., petak
pozdarv
|
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb: "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..." "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna, a ništa ne mora radit... Samo ruku diže..." "Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?" "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije..." "Ne, ne, i to je previše." "Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti." "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso, a za recimo 4000 kuna?" "A jebiga kume... za to će morat ići na faks...." |
- 23:09 - Komentari (12) - Isprintaj - #
06.03.2007., utorak
lov na paunove
|
Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže: "U odličnoj ste formi. Kako uspijevate imati tako dobar krvni tlak i biti u odličnoj formi, a imate 80 godina?" Starac mu kaže: "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi." Doktor mu kaže: "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vašeg odličnog zdravlja..Bit će da je nasljedno. Koliko godina je imao vaš otac kad je umro?" Starac začuđeno na to odgovori: "Tko kaže da mi je otac mrtav?" Doktor: "Hoćete reći da vam je otac još uvijek živ? Pa koliko godina on ima?" Starac: "Ima 99 godina. Baš je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drži u dobroj formi." Doktor: "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vaš djed kad je umro?" Starac, ljutito: "Tko kaže da je mrtav??" Doktor: "Hoćete reći da vam je djed još uvijek živ??? Bit će da ima oko 120 godina" Starac: "Djed ima 118 godina." Doktor, sav frustriran na to kaže: "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?" Starac: "Ne...Ne...on nije jutros mogao s nama ići u lov jer se priprema za svadbu." Doktor: "Zašto se, pobogu, hoće oženiti sa 118 godina?" Starac: "Ma on baš i ne bi....nego roditelji vrše pritisak na njega..." |
- 21:05 - Komentari (8) - Isprintaj - #
02.03.2007., petak
zimska idila
 podrum jednog slavonca |
- 18:20 - Komentari (2) - Isprintaj - #
01.03.2007., četvrtak
DAJ PROČITAJTE OVO
|
Nsiam vrevjoao da zpavrao mgou rzmjaueti ono što čtaim. Zaavljhuujći nobniečoj mćoi ljdksuog mgzoa, pemra irtažsiavnjima zansntevknia sa Cmbargeida, njie vžano kjoim su roedsljdoem npiasnaa slvoa u rčijei, jdieno je btino da se pvro i zdanje sovlo nlaaze na sovm msjteu. Otasla solva mgou btii u ptponuom nerdeu i bez ozibra na ovu oloknost, tkest mžeote čtiati bez pobrelma. Ovo je zobg tgoa što ljduksi mzoak ne čtia savko slvoo pnaooosb, već rčijei prmraota kao clejniu. Oavj preomećaj je šljiavo nzavan tipoglikemija. kopirano s forum.net.hr |
- 22:32 - Komentari (4) - Isprintaj - #
malo novih viceva
|
Dolazi žena kod ginekolkoga i kaže ginekologu: "Doktore, meni vise ne rastu stidne dlake." Doktor ju pita: "Gospođo koliko često imate spolni odnos?" Ona ce na to: "Pa 5 do 6 puta dnevno?" A ginekolog joj odgovara: " Gospođo draga ni trava ne raste na autoputu!!!" Kako u Mercedesovoj fabrici provjeravaju da li vrata dobro "dihtuju" iliti zaptivaju? - Uvece stave macku u Mercedes i ako se do ujutro ugusi, dobro dihtuju. Kako u Zastavinoj fabrici provjeravaju da li vrata dobro dihtuju? - Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobjegne - dobro dihtuju... Kupila ciganka detektor lazi. Donese ga kuci i pita sina. Ciganka: - "Sta si dobio u skoli?" Sin: - "5! " Uredjaj: - "BIP!" Sin: - "Dobro,3 sam dobio..." Uredjaj: - "BIP!" Sin: - "Dobro,priznajem 1..." Ciganka: - "Kad sam ja isla u skolu, sve sam imala 5-ice!" Uredjaj: - "BIP!" Cigan: - "Sine, kad sam ja isao u skolu..." Uredjaj: - "BIP!" Sin: - "Tata,nisi isao u skolu ?!??!?" Cigan: - "Sine, nemoj da me zezas, ja sam ti otac!" Uredjaj: - "BIP!" Ulazi Kinez u birc u kojem za šankom radi crnac i kaže mu odmah s vrata: - "Crnčugo, daj pivo!!!" Crnac vidljivo iznerviran, no još uvijek uljudan, pokušava smirit situaciju: - "Ne razumijem, što ti je, čemu takvo vrijeđanje. Što misliš kako bi tebi bilo da ti radiš, a ja uđem i počnem te vrijeđat...??? Ajde ti probaj sada stat ovdje za šank, a ja ću ući unutra kao mušterija, pa ćeš vidjet kako je to!" Kinez se složi, stane za šank, a crnac izađe van i ponovno se vrati u birtiju: - "Ej žuti, daj brzo jedno pivo!!!" Kinez, mrtav hladan uzvrati: - "Ne poslužujemo smrdljive crnčuge!" - Koja je najveća razlika između djeda Božićnjaka i Židova? - Djed Božićnjak ulazi kroz dimnjak, a Židov izlazi. - Kad umiru dijabetičari? - Kad je najslađe!!! - Što je to malo crveno u koljevci? - Beba cucla žilet. Židovi su najveći mađioničari Drugog svijetskog rata. Dolazili vlakom odlazili zrakom... malo jesu crnjaci i rasistički ali nisam nikoga htio uvrijediti |
- 17:48 - Komentari (2) - Isprintaj - #
20.02.2007., utorak
nogomet
|
Ulazi Viduka u svlačionicu i vidi da su mu suigrači sjebani... - Što je bilo? - Pa imamo problema s motivacijom za ovu tekmu. Znamo da je važna, ali igramo protiv Hrvatske. Znaš da su slabi pa se ne sekiramo. Pogleda ih Viduka i kaže: - Pa mislim da ih ja mogu pobijediti sam, zato idite vi u kafić i popijte nešto! I tako izađe Viduka da igra protiv Hrvatske dok su ostali otišli na pivu da se opuste. Poslije nekoliko rundi predložiše da pogledaju teletext da vide kako ide Viduki... Australija - Hrvatska 1:0 (Viduka 9. minuta) - Vodi protiv Hrvatske sam!!! - poviče jedan od igrača u kafiću. Nakon dosta rundi pića skužili su da se utakmica završila i odlučiše pogledati još jednom rezultat... Konačni rezultat: Australija - Hrvatska 1:1 (Viduka 9min; Kranjčar 87min) Nitko ne može vjerovati... - Izvukao je remi sam protiv Hrvatske! - uzvikne jedan od igrača u kafiću. I tako odoše svi do stadiona da mu čestitaju i zateknu ga u svlačionici s glavom u rukama... - Iznevjerio sam vas... - Ne budi lud, pa izvukao si remi sam samcat i dali su gol tek na samom kraju. - Ne, iznevjerio sam vas... Dobio sam crveni u 15. minuti. |
- 19:19 - Komentari (12) - Isprintaj - #
19.02.2007., ponedjeljak
računala
|
Rich Hall computer, korisnicka podrska, mogu li Vam pomoci?" "Pa, da, imam problema sa WodPefectom." "Kakav problem?" "Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve rijeci otisle." "Otisle?" "Nestale su." "Hmmm. Kako Vas ekran izgleda sada?" "Nista." "Nista?" "Sve je prazno, ne prihvaca nista sto ja tipkam." "Da li ste jos u WordPerfectu, ili ste izasli iz njega?" "Kako cu to znati?" "Mozete li vidjeti C: prompt na ekranu?" "Sto je C pronto?" "Nema veze, mozete li micati kursorom po ekranu?" "Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaca nista sto ja tipkam." "Da li Vas monitor ima pokazivac struje (ukljuceno/iskljuceno)?" "Sto je to monitor?" "To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je ukljucen?" "Ne znam." "Dobro, pogledajte sa straznje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Mozete li vidjeti to?" "Da, mislim da mogu." "Odlicno. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je ukljucen u uticnicu u zidu." "Je, ukljucen je." "Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela ukljucena otraga, a ne samo jedan?" "Ne." "Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naci drugi kabel." "OK, tu je." "Pratite ga, i recite mi da li je sigurno ukljucen u straznji dio kompjutera." "Ne mogu ga dohvatiti." "A joj. Pa dobro, mozete li ga vidjeti?" "Ne." "Mozete li se nasloniti na nesto i popeti, pa nagnuti iza?" "Ma nije to zato sto nemam pravi kut, nego je mrak." "Mrak?" "Da, svjetla u uredu su ugasena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor." "Pa upalite svjetla u uredu." "Ne mogu." "Ne? Zasto ne?" "Jer nema struje." "Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo rijesili. Imate li jos uvijek sve prirucnike i kutije u kojima je vas kompjuter dosao?" "Imam, drzim ih u ormaru. " "Odlicno. Uzmite ih, iskljucite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek dosao. Onda ga vratite u ducan u kojem ste ga kupili." "Stvarno? Zar je tako lose?" "Da, bojim se da je." "A dobro onda... valjda... A sto cu im reci?" "Recite im da ste previse glupi da bi uopce imali kompjuter." |
- 08:59 - Komentari (6) - Isprintaj - #
14.02.2007., srijeda
tko želi biti milijunaš?
|
Amerikanka Kathy Evans je doživjela opće poniženje pred prijateljima i obitelji nakon što je u njujorškom popularnom TV showu 'Tko želi biti milijunaš' oborila rekord u ljudskoj gluposti. Kako? Majka dvoje djece, 32-godišnja Kathy, zapela je već na prvom pitanju, za 100 dolara, koje je glasilo: Što je od sljedećeg najveće? A. kikiriki B. slon C. Mjesec D. Hej, koga ti to zoveš velikim? Kathy je ubrzo šokirala publiku kad je priznala da je ovo prilično teško pitanje na koje ne zna odgovor! Hmm... Ops, ovo je teško, priznala je: Mislim, sigurna sam da sam već čula za neke od ovih stvari, no nemam pojma koliko su velike. Zatim je iskoristila prvog džokera 'pola-pola' i maknuti su joj odgovori A i D, pa su joj na raspolaganju ostali slon i Mjesec. Suočena s krajnje lakim pitanjem, Kathy je i dalje ostala bez rješenja! Oh, maknuli su mi dva odgovora između kojih sam se dvoumila, izjadala se, bilo bi najbolje da iskoristim džokera 'zovi' i nazovem svoju prijateljicu za pomoć. Nakon što su je spojili s prijateljicom, službenicom Betsy, Kathy joj je uzbuđeno rekla: Bok Betsy! Kako si? Ovdje Kathy! Ja sam na telki!, a zatim: OK, imam jedno važno pitanje: Što je od ovoga veće – slon ili Mjesec? Požuri, imamo još 15 sekundi! Betsy joj je odmah rekla da je točan odgovor C, Mjesec, no Kathy se preostalih nekoliko sekundi s njom raspravljala oko toga u nevjerici. Nakon razgovora je izjavila da nije sigurna može li vjerovati Betsy, jer ona i nije baš najpametnija, pa će biti najbolje da iskoristi trećeg džokera – 'pitaj publiku'. Iznenađena publika izglasala je 98 posto odgovora C (Mjesec), na što je Kathy zaključila: Vau, čini se da su svi protiv mog mišljenja. No, ponekad se jednostavno moramo voditi svojim instinktima. Zato ću reći kao konačan odgovor B, slon. Kad su joj rekli da je točan odgovor C, Mjesec, ostala je u čudu! |
- 18:31 - Komentari (5) - Isprintaj - #
06.02.2007., utorak
jezik
|
aerobik - bik koji leti aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon Barakuda - izgubljena Zagorka Bermuda - medvjeđa jaja bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom bosti - imenovanje šefa bremen - Srbin Burundi - žedni Zagorac čizmica - mala mačka koja jede sir donacija - sjediti u društvu nacista fukara - seksualno ugrožena papiga gorila - Los Angeles u plamenu herpes - gospodin pas Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemački katran - mačka u bijegu karanfil - ljubitelj Gorana Karana kreten- skupina od deset žaba licemjeri - estetski kirurzi Meksiko - reći nekome da je mekušac Nagasaki - egzibicionistica po imenu Saki nebuloze - razočarani Zagorac nemati - otac pesimističan - tajanstveni zagorski pas petak - ak ak ak ak ak pigment - svinja s okusom mentola obala - la i la poniženi - darovati supruzi malog konja repatica - ptica koja pjeva Eminema romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku rotkva - crvena patka Somalija - tisuću lisica transparent - tvrtka za prijevoz roditelja trijumf - tri djevice ustanova - plastična operacija usana |
- 21:13 - Komentari (8) - Isprintaj - #
02.02.2007., petak
ah ta magija
|
Priča Cigo: Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kada se žaba oglasi: "Poštedi me i ispunit ću ti 4 želje, ja sam čarobna žaba". Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispunit ću ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti. Ja se zamislim pa kažem: - Želim kuću neka bude kao Bijela Kuća - Želim da mi žena bude sisata kao Pamela i da mi se po cijeli dan diže na nju - Želim da mi kćer pobijeli i neka joj se udvara samo gospoda - Želim da mi sin bude uspješan biznismen Dođem ja na Kozari bok kad imam što i vidjeti, kuća ista kao Bijela kiuća iz nje istrčava sisata ciganka, 'odmah mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli prositi kćer, kćer bijeloputa. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored. Napijem se i legnem spavati, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu. Krenem tražiti onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage, a nje nigdje. Sjedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe: Ž: što se cigo dereš C: pa evo došao sam ti se zahvaliti, stvarno nisi lagala Ž: ma nema veze, idi kući ajde C: ma ne, ja ti moram nekako zahvaliti Ž: a da me kresneš ? C: ma kako , gdje ? Ž: pa evo u usta recimo C: pa dobro ajde I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu djevojčicu, časna riječ gospodine suče |
- 15:03 - Komentari (1) - Isprintaj - #
31.01.2007., srijeda
sve po starom
|
Idu Rambo, Bruce Lee i Vuco spašavat selo od zmaja. Dođu do zmajeve pećine, Rambo prvi ulazi unutra. Ova dvojica vani slušaju kako Rambo unutra roka, čuju se eksplozije i rafali, trese se pećina i onda tišina. Nakon deset minuta Rambo izlazi van sav uništen i kaže: u, jebote koji zmaj Bruce je na redu, zaletava se tranu. Sad ova dvojica slušaju karakteristične Bruce Lee zvukove aaaaauuuuuaaa, pljušte udarci sa svih strana. nakon deset minuta puza Bruce Lee van sav krvav i veli: u, jebote koji zmaj. Konačno red na Vucu, upada unutra. Nakon dvije minute izlazi zmaj van i veli: u jebote koja seljačina. Zasto ljudi u Africi umiru? Jer se lijekovi ne uzimaju na prazan zeludac Dva komarca u saboru: Prvi: "Odi idemo malo na Šeksa!" Drugi: "Ne mogu, vozim." Zasto sijamski blizanci idu u Englesku? Da i onaj drugi malo vozi. Što je to malo sivo, penje se po zidu i židovi ga se boje? Plinska cijev Što napraviš kad siluješ gluhonijemu djevojčicu? Potrgaš joj ruke da ne veli mami |
- 11:03 - Komentari (3) - Isprintaj - #
Kolovoz 2007 (1) Srpanj 2007 (1) Svibanj 2007 (3) Travanj 2007 (2) Ožujak 2007 (7) Veljača 2007 (5) Siječanj 2007 (4) Prosinac 2006 (5) Studeni 2006 (17) Listopad 2006 (10) Dnevnik.hr |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
NA OVOM BLOGU SE MOZE SAMO DOBRO NASMIJATI
tu i tamo koji video
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||